Lichtwege

… chefs ebensosehr!

meine sekretärin ist gestern mittag nach hause gegangen, weil ihr schlecht und schwindlig war.

heut war sie nochmal im büro, um mir den krankenschein zu bringen. sie sah echt schlecht aus. als sie erzählte, daß ihre ärztin sie mit dem thema stress kontrontiert habe, hat sie fast angefangen zu weinen.

ich bin ehrlich betroffen. ich hätte nie gedacht, daß sich meine angestellten bei mir vielleicht nicht wohl fühlen würden.
ok, ich fühl mich ein bisschen angepisst, weil ich eigentlich immer dachte, daß wir über alles reden können und sie nicht zu viel, aber auch nicht zu wenig arbeit hat.
aber es tut mir so unendlich leid. vielleicht hat sie doch zu viel arbeit, oder aber sie kommt mit dem drahtseilakt zwischen unserer arbeitsweise und der vom ho. nicht klar?!

sie soll sich erstmal richtig auskurieren und danach werd ich mich mal mit ihr zusammen setzen.

mein horoskop diesen monat ist doof!!!!

“ich soll mich zurück nehmen und auch mal andere zu wort kommen lassen.”

?????

hab ich das nicht all die jahre getan?
bedeutet das, daß ich mich letztendlich mit der rolle des zuhörers abfinden soll?

dabei war es doch mein vorsatz genau das aufzugeben, damit auch ich endlich mal zu wort komme!

hab ich was verpasst?

im moment scheine ich wieder einen ganz guten zugang zu mir selbst zu haben, was in der regel veränderungen meines selbst ankündigt.

gestern abend habe ich mit meinen freundinnen das problem besprochen, welches ich in letzter zeit genauestens beobachte und was mir zu schaffen macht: mein eltern haben sich auseinander gelebt und die komunikation eingestellt.
es wird nur noch über mich komuniziert, in der abwesenheit des jeweils anderen. und ich stecke somit in der zwickmühle niemanden zu bevor- oder benachteilen und dem betreffenden klar zu machen, was den anderen an ihm stört.

meine freundinnen haben mir natürlich geraten mich aus der vermittlerrolle zu befreien, selbst wenn ich dadurch den verlust der ehe in kauf nehmen müßte. aber ich fühle mich, warum auch immer, dafür verantwortlich den auslöser zu finden, welcher die eine veränderung bei beiden bewirkt, daß sie sich einander wieder zuwenden.

nur kurz vorm einschlafen habe ich gedacht, daß es vielleicht schicksal ist, daß wir alle das im moment durchmachen müssen. damit ich daraus für mein eigenes leben lerne und es später besser mache.

wie zur bestätigung, habe ich diese nacht geträumt. von badezimmern, versteckten räumen, geschirr und gabeln.
mein selbst bestätigt mir, daß es eine veränderung geben wird, daß ich wieder zu mir finde, mich freien kann und die 3-einigkeit wieder erlange. es wird also so oder so für mich positiv ausgehen, auch wenn vielleicht die ehe meiner eltern in die brüche geht.

… sind manchmal die besten.

als wir vor zwei tagen mit dem hund spazieren waren, sind wir vom hundertste ins tausende gekommen. ein tolles gespräch.

meine mom hat mir klar gemacht, daß ich viel zu viel plane und somit alles im griff haben will. die zukunft ist heute und ich sollte das leben was mir heute gut tut und nicht, was ich mir für morgen wünsche.

dieses gespräch scheint mich ein bisschen aus meiner letargie des alltags herausgeholt zu haben. der gedanke, daß der garten keine gute entscheidung war, weil ich in 10 jahren ein großes haus mit garten haben will ist blödsinnig.
der garten tut mir heute gut.

an der wohnung nicht weiter zu arbeiten, aus genau dem gleichen grund ist blödsinnig.
ich wohne heute in der wohung und will mich darin wohlfühlen.

b. zu verlassen, weil ich mich sowieso irgendwann in einen anderen mann verlieben werde, ist blödsinn.
b. tut mir heute gut.

ich lebe heute. wer weiß schon was morgen sein wird.
ein gedanke an den ich mich erst gewöhnen muß, aber es ist ein anfang. und mein horoskop hatte mal wieder recht - schätze die kleinen dinge des alltags und erkenne das glück darin.

hab ich mich verändert oder hat sie sich verändert?

hab mich gestern wieder riesig über a. aufgeregt. hab ich sie doch tatsächlich mal von ihren altagsproblemen ablenken können und ich hab das thema politik angeschnitten.

sie ist sofort aggressiv geworden und meinte sie wird auf jedenfall wieder schröder wählen, 6 jahre sind nicht genug zeit um etwas verändern zu können, und sie finde harz IV gut, da es ihr damit besser ginge, weil sie ja nebenher arbeitet und die merkel könne das auch nicht besser und und und. aber eigentlich habe sie ja von politik garkeine ahnung, waren ihre letzten worte.

aaaaahhhhhrrrrrggggg!!!! jegliche diskussion war damit im keim erstickt, denn sie hat zu 100% auf ihrer meinung beharrt ohne sich meine sicht der dinge überhaupt anzuhören. immer wenn ich ein gegenargument bringen wollte, wie man das bei einer diskussion so macht, hat sie nur gekonntert, daß sie davon zu wenig ahnung habe.

langsam glaube ich die siege gegen hense haben sie egoistisch und rechthaberisch gemacht. wo ist die alte a.?
oder bin ich egostisch geworden, weil ich inzwischen von b., meinen eltern und sogar meiner sekretärin mehr offene ohren bekomme, als von a.? habe ich das recht von ihr das gleiche zu verlangen?

langsam glaube ich unsere freundschaft geht in die brüche, ich kann von ihr nichts mehr lernen, sie nicht mehr so bewundern wie früher! und ihre aussage, daß irgendwann mal eine zeit kommen wird, wo sie sich mein gejammer genauso anhören würde müssen, geht mir nicht aus dem kopf, auch wenn ich weiß, daß es nicht so gemeint war.

ich werde den kontakt jetzt einschrenken, bevor sie ich so zum ausrasten bringt, daß ich sachen sage, die ich hinterher bereue.

das ist hier die frage.

hab mich gestern abend dazu durchgerungen bei a. das thema jammern anzuschneiden.

seit wochen und monaten ist es immer das gleiche - entweder die kinder bauen mist oder m. baut mist, oder der h. kommt ihr in die quere oder oder oder. ständig jammert sie rum, daß irgendwas nicht so läuft wie sie gern hätte und daß sie doch mal ruhe braucht. - fährt aber zum ausspannen zu s. nach fulda, wo noch mehr trouble is als zu hause?! mir geht das auf die nerven, alles dreht sich immer nur darum, daß alle ihr was böses wollen.

gestern also hab ich sie darauf angesprochen und im gespräch ist sie selbst auf die erkenntnis gekommen, daß sie im moment faul ist. sie will an der situation mit m. nichts ändern, sie will an den kindern nichts ändern, sie will an h. nichts ändern usw. sie jammert zwar ständig rum, aber eigentlich ist sie zu faul an den umständen die sie stören und die ihr die energie absaugen etwas zu ändern.

ok, das ist ein umstand den ich persönlich nicht akzeptieren kann, aber bitte, wenn sie es für sich als richtig empfindet?!

wir haben uns darauf geeinigt, daß sie sich mit *jammern* etwas zurück hält, weil ich das echt nicht mehr ertragen kann und ich dagegen akzeptiere einfach ihren momentanen stillstandswunsch.

b. hat wieder geritzt. der therapeut sagt, es ist die unzufriedenheit, weil wir zu wenig “kuscheln”. daß der wunsch in der luft hängt und niemand sich traut ihn auszusprechen, aus angst vor zurückweisung.

toll, seit dem hängt mir was tief in der magengrube und mir ist die lust auf kuscheln vergangen.

und auslöser war auch noch der gottverdammte stalker c., als ob wir nicht schon genug ärger mit ihm hatten und haben. weil er b. trotz meinem beisein gegenübersitzen kann und sagt, daß er vor liebe überfließt. !in meinem beisein!

außerdem bin ich mal wieder überarbeitet. urlaubsvertetung für meine eltern, inklusive mehrarbeit und meiner eigenen noch dazu. heute ist auch noch unsere sekretärin wegen krankheit ausgefallen. ich bin mit h. ganz alleine, hör ihn ständig fluchen und weiß auf meinem schreibtisch garnicht mehr wo ich anfangen soll.

so, die einladungen für die silberhochzeit meiner eltern sind geschrieben und verschickt.

jetzt muß ich nur noch zu sehen, daß der rest genauso gut klappt.

gott sei dank hilft mit b., sonst würd ich das alles garnicht schaffen.

und der fließt gemächlich vor sich hin ….

eigentlich weiß ich garnicht so recht was ich schreiben soll.

es passiert zwar jeden tag wahnsinnig viel, aber eigentlich doch wieder nichts.

vielleicht sollte ich mein horoskop doch ernst nehmen. da steht ich soll mehr auf die kleinen details achten, die das leben erst lebenswert machen.

ja ok, ich fühl mich in meinen neuen schuhen echt sexy, krieg super viele komplimente daß ich toll abgenommen hab, die arbeit flutscht, mit b. bin ich glücklich, ho geht mir aus dem weg, mit junior versteh ich mich wieder, usw.

aber wo ist die grenze von wichtig und unwichtig, von lebenswert und egal? stell ich zu hohe ansprüche an mein “langweiliges, normales” leben?

… ja da ist viel dran im wahrsten sinne des wortes:
gestern habe ich eine zucchini im garten entdeckt (nach 1 woche) die so riesig war, daß ich fast angst hatte die fängt gleich an zu sprechen. - 40cm lang und 15cm dick - der absulute hammer und das in meinem garten. ein schöner lohn!
jetzt muß ich noch warten bis b. sie gesehen hat und dann kommt sie mit hackfleisch und käse in die röhre! ;o))

für´s büro kaufen wir uns jetzt doch so eine seaco-kaffeemaschine, weil der ho gestern mal wieder vergessen hat kaffee zu kochen und dad es leid ist, daß es deswegen immerwieder ärger gibt.

achja, und ich hab mir gestern meine erste Q10-nachtcreme gekauft. *hüstel* zur vorbeugung natürlich nur!

ansonsten gehts mir richtig gut, ich könnt die ganze welt umarmen. hoffentlich hält das noch ne weile an.